"#family" отметка для дневника Порой всегда бывает так, как ты не ожидаешь. Я с этим сталкивалась и не раз, и этот пост я в очередной раз посвящаю самоанализу, который предпочитаю излагать в письменном виде либо в дневнике, либо где-либо еще в каких-либо интернет-блогах, где возможно это прочтут и поймут меня. На этот раз вопрос о том, какая я, ответ получился куда отрицательнее, чем было в прошлый раз, и результаты в некоторой степени плачевны. Почему? Я всегда задавалась этим вопросом и задаюсь сейчас. С самого раннего детства я не получала того, что хотела, в отличие от других детей. Илюше могли купить подарок, мармелад, а Алена стояла рядом и мило улыбаясь, скрывая в душе детскую обиду. У меня и правда никогда не было того, что я хотела. Только вот не давно, когда мне уже не семь лет, и не десять, а скоро семнадцатый год, я имею многое. Подарки, которые мне дарят родители, теперь могут быть связаны с понятием "просто так", а не на какой-либо праздник. Но тем не менее у меня остается желание лишний раз себя ограничивать, копить деньги и не думать о том, что мне что-то нужно. Даже когда я болею, я не зайду в магазин за лекарствами, потому что думаю о том, что это очень дорого, "мама и папа будут ругаться". А разве так раньше не было? Все мои покупки некоторые, которые я брала, всякий раз родители ругались за то, что я их купила и потратила деньги на ветер. Но с этим ли связан весь мой самоанализ? Нет, не со всем. С моими родителями, и вообще с мнениями. Я фанат Слипкнота, у меня все песни из их альбома, я знаю каждого поименно из группы и знаю каждый их концерт-трип по миру. И то, что у меня есть желание рисовать тех, кого я обожаю - вызывает у моей мамы агонию. Она ругается на меня, кричит, и отец говорит то же, что и она - я рисую так, словно я психически ненормальный человек. Эти страшные маски вызывают у них "бе" и я вынуждена молчать и плакать внутренне за то, что мои интересы вызывают "бе" и "божегосподипомилуйизыдидемон!!1!" Да и частенько я слышала от папы, что я несу бред, ересь, мои идеи безобразны, и если о чем я говорю, то он заворачивает куда хуже. Сегодня я заговорила о том, что мне нужно починить компьютер, и если это не сделать, то он рано или поздно у меня сломается. К примеру буду я печатать дипломную работу, презентацию, и вдруг вырубится компьютер (такое бывало часто). И что? Не сдам я презентацию, не сдам дипломник, не получу красный диплом и в итоге не закончу школу с отличием. На это отец лишь ответил "Ну что же, значит не судьба". Было очень обидно это слышать. Мои родители хорошие люди, я често это хочу признать, да, но некоторые их мысли меня так убивают, что я хочу поскорее стать взрослой и уехать от них, не вспоминать эти обидные до боли слова. То, к чему я стремлюсь, чем я интересуюсь, вызывает у них ассоциации с чем-то психически ненормальным и "бесноватым". И еще эта идея с третьим ребенком. Иметь братика или сестренку, я думаю, и правда круто. Но мне так не хочется чтобы это случилось потому что на кону стоит мое поступление, ЕГЭ, помощь родителей мне нужна будет как к ни кстати. Но положение мамы в это время и экономика только будут мне подсказывать о том, что поступлю я не в СГУ на факультет международных отношений, а куда-нибудь в техникум, ПТУ, что хуже, но они на это способны, знаю. Что мне делать? Ничего, естественно, я им не указ. Меня чаще всего родители бывает игнорируют, делая вид, что у них разговоры по важнее, чем моя тема. Ну да, тема про лук и кабачки в огороде интереснее темы про политику в Саудовской Аравии. Да, мне кажется, любая тема им будет интересней казаться, чем то, что я говорю. Мне кажется теперь, что я неудачный ребенок. Неправильный. А что я еще могу сказать, когда родители называют меня неуравновешанной, доказывают, что надо быть другой, и все мои интересы - бред? Мне больно. Если они родят третьего ребенка, то я думаю, что он будет куда лучше, чем я. Я уже тогда уж точно никому не буду нужна. А разве была раньше нужна? Выпила из лужи воду - никто об этом не узнал. Друзей у меня не было, и на мое "нормально" никто никогда никак не отреагировал. Старший брат гнобил так, словно я в казарме, и обязанна подчиняться. Вопрос у меня один: за что? Неужели я такая правильная, и все то, что меня интересует, настолько бесовские вызывает ассоциации? Поэтому наверное у меня такой характер, что я пытаюсь добиться своего, чего не получала. Но больно осознавать что я никому не нужна. Интернет общение не заменит мне никогда друзей, но все то, что окружает меня, никогда не станет мне родным. Я чувствую себя чужой. Особенно когда смотрю на родителей. Упавшая словно с неба, ни от кого. И понять может лишь меня только я сама. Всегда так бывало, есть и будет. Потому что нет у меня больше никого кроме себя. Все, чем я интересуюсь, не поймут другие. И поэтому думаю что я закончу свою жизнь в одиночестве, асексуальной, так как такая девушка никому не будет нужна. Пример для меня - это моя тетя Оксана, которая одинока, ей скоро будет 40, а у нее нет детей и семьи. Все-таки в некоторой степени я ее понимаю, потому что если не можешь сделать счастливой себя, то можно сделать счастливым кого-либо другого. И это тоже будет хорошо. Монолог законцен, спасибо тем, кто его читал. И может быть, вы меня поймете, потому что я уже устала быть одной, и мысленно объяснять все это. Ну, и легче собственно тоже не стало, потому что сейчас мне очень плохо и я не знаю что мне делать. Я могу принять эту суровую правду и снова плакать в подушку, стараясь себя перебороть и подстраиватья под своих родителей, или уйти просто из этой жизни. Все это очень больно.