Под Вечер Со мной тяжело. Тяжело из-за моей болезни. Я боюсь, что мой Илья однажды устанет от этого. Ведь можно найти кого-то здорового. Он просто испугается и убежит. Хотя, может быть наш разрыв неизбежен. Если это так, то я не представляю этого. Для себя я с первого дня нашего знакомства решила, что это тот человек, с которым я хочу прожить всю жизнь. И вот если что, вдруг.. Не так..Я в данном случае не отвечаю за себя. Я бы очень хотела сейчас быть здоровой, как раньше. Хотя что это я.. Я больна с первых дней рождения. Вот так мне не повезло. Но самое обидное, что я не понимала что гроблю себя и заработала хроническую болезнь. Теперь дышать полной грудью для праздник.. А спать без хрипов - Бесконечная радость. Вот бы было хорошо избавится от всего и сразу, хотя такие слова не то что писать, произносить страшно.. Это сразу ассоциируется, с тем чем я планирую встретиться лет так в 85 точно. Виню себя в первую очередь за привычку курить. Курить много и по любому поводу, будь то вкусный ужин, или ожидание транспорта, надеясь каждый раз завязать, но как только чувствуешь себя получше, сразу же бросаешься к очередной сигарете и жадно глотаешь никотиновый дымок. Ну да хватит об этом. Пойду подберу разбросанные вещи, схожу в душ и лягу спать, чтобы никто завтра не заметил как мне плохо.. Опять..

Я Пишу Не Для Людей. Я Пишу Для Себя. Я маленькая девочка, которая живет на необъятной планете. Планете любви, планете ненависти, планете страхов и планете надежд. У меня не все как у людей..дааа эту фразу говорит буквально каждый человек, но если я пущу вас в свою жизнь, открою вам двери в страну моих мыслей, возможно каждый из вас согласится, что написанное выше отчасти (а может даже и полностью) правда. Но сначала, я хотела бы пересмотреть свою жизнь, дабы это мне поможет изменить ее в корни. По секрету будет сказано, что я пытаюсь это сделать уже десять лет. Моя жизнь, такая же как у миллиардов людей на планете. Я хожу в университет, живу с родителями, у меня есть молодой человек, с которым я до предела счастлива и все же... помимо всего этого у меня есть склонность к воровству, лжи, проблемы со здоровьем, вечно просыпающееся чувство зависти и т.д. Я теряю своих друзей, а мои дни выливаются в секс, фильмы и посиделки дома. Может кого такое положение вещей устраивает, но мне это уже надоело. Огромное чувство злости к самой себе живет во мне сейчас в сию секунду. И я боюсь, я не смогу контролировать эту ярость не только сейчас, но и в дальнейшем. Я строю постоянно кучу планов, но все опять же ограничивается :секс, фильмы, интернет. Как мне начать делать, то что мне интересно и не лениться, а развиваться? ООО этот вопрос мучает меня уже порядком десяти лет. Когда я была маленькая, все было проще.. Я меняла свою жизнь каждую неделю.. Я была мамой, учительницей, доктором, кассиром. Сейчас я могу стать хорошим пр специалистом, но и только. Я люблю свою скучную жизнь, только тогда когда она мне вносит проблески, от которых мне хорошо, тепло и радостно. Я люблю свою жизнь, когда посмотрю мотивирующий фильм, или куплю новую маску для лица и красивый лак... Такие моменты тоже есть. Вопрос в том, когда я буду полностью или хотя бы частично довольна ей? Может она наконец полюбит меня?...