Знаешь, пожалуйста прочти это сообщение до конца, потому что это сообщение наверняка будет последним. Пожалуйста я тебя прошу не начинай снова это бред, почему бред? Он повторяется уже в 4 или 3 раз, я не могу так больше. Мне просто надоело. Это вовсе не твоя вина поверь. Ах знаешь сколько я за тебя переживала? Знаешь сколько я о тебе думала почти днями наверное? Знаешь как я тебя любила, да верно ты никогда об этом не узнаешь, что было в моем сердце бабочки или пустота, что было в моем животе бабочки или саранчи? Хотя я очень боялась сказать тебе как сильно я тебя люблю, я глупышка не правда ли? Для меня эти три слова значат очень много и я не разбрасываюсь ими. Ты говорил что я совсем не помню даты, но это не так я все помню до единого дня! 31 июля, 1 сентября, 9 сентября, 11 сентября, 31 октября, 3 декабря, 5 декабря эти числа могут продолжатся, но не бесконечно к сожалению. Я помню все твои слова помню как мы просто с тобой разговаривали без никаких заморочек, я знала что когда нибудь ты признаешься и что мне нужно ответить взаимностью обязательно. Это совсем не из жалости к тебе или что то другое нет. Это была любовь, я не знаю какая она была, но я знаю что она существовала. Что то мелькнуло один раз и все у тебя кружится голова. Твои непонятные серо-голубые глаза всегда меня манили своею чистотой наверное этот цвет незримого океана, а я обожала воду за ее прекрасный цвет, правда. Все это росло росло и росло пока не пришло окончательно до конца. Мы вдруг на какой то миг стали вместе, понимаешь вместе это такое чудесное слово. Но к сожалению это продлилось не так долго. После наших давай удачи нас ничего абсолютно не связывало, лишь мимолетные летние деньки. После этого я настолько разочаровалась в тебе, что саму себя перестала уважать. Это же надо было так поверить человеку думала я. Мы с тобой как раз виделись мало и это было хорошо, ты хорошо пропал вот что меня успокоило, я на миг даже тебя возненавидела. Но в моей душе в какой то извилине ее таилась надежда, что мы снова увидимся и снова начнется так как раньше. Но как всегда говорила себе: что за чушь ты несешь! Он к тебе никогда не вернется! И так проходили мои дни я просто перестала о тебе думать, переживать и даже наверное любить. Может это не любовь совсем была? Знаешь я привыкла что меня предают и спокойно ко всему отношусь. И к тебе отнеслась так же, потому что я не стала терять свои нервы какому то мальчишке которого я ошибочно любила, вот так вот. Ты все время мне снился, это было для меня счастьем, правда. Но каждое утро я просыпалась и понимала что это всего лишь сон, лишь лихие воспоминания терзали мою жалкую изношенную душонку снова и снова. Но в один день, я помню это было 31 октября мы снова заобщались, я подумала что ты что то от меня хочешь вот и общаешься и не воспринимала это всерьез. Но общаясь каждый день, я даже не знаю как я смогла себе это позволить, общаться со своим предателем. Но меня к тебе тянуло до ужаса, я не знала что мне с тобой делать, у меня снова дрожали руки даже от твоего легкого привет да еще и впридачу с улыбкой! Я постепенно привязывалась к тебе, я прекрасно это знала